Neocha新茶网 - joshua的博客

我讨厌自己现在的样子

joshua — Thu, 14 Aug 2008 14:18:12 GMT

数着来北京的日子，我囧了。不知是我憋屈太久，还是老天想再考验我一次，刚来北京一个月不到，他就派给我一个姑娘。一个如花似玉的北京大妞。外面在下着暴雨，中午吃饭回来把我淋了个透湿，我想，这是报应开始的第一部分。昨晚，坐在废弃的铁路上，看着遥远的大楼里闪烁的灯光。她敏感的怀疑到我心里还有别人。我无法欺骗一个爱自己的人，于是我伤害了她。好吧，我曾经觉得自己在那疯狂而淫乱的三天里对不起C，现在我终于也对不起另一个姑娘了。也许我这人天生不应该谈恋爱，我爱上的，爱上我的，都他妈是伤害。我没办法带着一个一个月生活费2500块的千金大小姐去流浪，她吃的是DQ、哈根达斯，我吃的是泡面。我没办法跟一个毕业以后直接进机关单位吃铁饭碗的富家姑娘谈理想、谈人生，她的未来就是做一个享受生活的千金和贵妇。也许我对她，欲望占了上风，白滑滑的身体就是最好的诱惑。但我对她，也是有感情的，更多的是感动吧。也许总有一天，我会对不起她，就让它这样吧。因为即使天天跟她在一起，我也没有一秒钟产生过听见C的声音时的那种激动和软麻。我承认我禽兽了，我混蛋了，我玩弄感情了。那么，就让老天惩罚我吧。我认了。我讨厌自己现在的样子，爱不能大胆的爱，不爱还要做。现在的爱，就他妈全是做出来。我就是讨厌自己现在的样子！

为首都建设而奋斗

joshua — Fri, 18 Jul 2008 12:41:34 GMT

    还有半小时，就出门了，离开家，老子要去北京建设狗屁奥运了！
    来不及的告别太多了，原谅我，不是我记不起你们，是我实在不愿意一个一个人的经历别离的场面，太他妈摧残我心灵了！
    色儿们，我爱你们。
    就这一句就够了。

    C，记得要好好的，我才放心。

    所有我喜欢的人，都要好好的。

    等我换了北京的手机号，我就把手机里的联系人大屠杀一遍，凡是我不愿意再联系的，通通删掉。
    这样，只有我爱的人们，我觉得自己特解脱。

    Let'go to Beijing
    Living a fashion life.
    Making a simple world.
    FXXXK all the fucking things.
    I will be lonely,
    For ever and never.
    Waiting Tiffa

酒话

joshua — Tue, 15 Jul 2008 23:27:00 GMT

    最后一次和集合在一起喝酒，来的人不多，但都是我喜欢的人。
    我喝了很多酒，我还爆了料，我说出了我喜欢的姑娘，C。
    虽然大部分人不知道我和她的事情，不知道我们曾经好的像一个人。但我还是说了
    我说，我现在喜欢的姑娘，名字叫WJ。

     我想你，想得我直打嗝。
     我想吻你，现在，我十分想吻你，像以前一样。
     我的嘴唇碰着你的嘴唇，
     我的舌头绕着你的舌头，
     我想你
     我等你
     等你来北京
     等你再次爱上我

     我喝多了
     这他妈都是酒话，别当真

     我也爱集合
     小学我暗恋过MO
     我爆料了
     爆的很彻底
     我希望你们都好好的，我也好好的，然后我从北京回来，给你们带去最真诚的问候。
     我他妈想哭。

自动话

joshua — Mon, 14 Jul 2008 23:16:47 GMT

   终究还是想起来动笔写点什么了，从她回家以后，再也没动过笔。
   半个月，如此的漫长，又如此的快速，仿佛一部慢节奏的短片，缠绕在身边。

   无数的后摇和民谣伴随着我度过了这半个月，惘闻、花伦、MOGWAI、ANN、ROCHA。。。
   有声的和无声的，都在萦绕一种神秘的气氛，空气中仿佛一直飘散着一个声音
   “结束吧，开始吧，我们一起”

   终究，在这个临行前的时分，我还有许多事没有办，还有许多话没有说，还有许多人没有爱。
   时间，是小孩子们手里的冰淇淋，不舔它，就那么融化了。

   和集合看了最后一场演出，惘闻。
   那个在台上像极了Johnny Greenwood的老谢，谢谢你握了我的手，谢谢你在我的CD上签了名。那将是我在北京对朋友回忆的催化剂。
   最近看了很多798工厂的照片，让我对这个无比向往的艺术青年集合地有了更大的憧憬。那里也是她向往的地方，那么，允许我先代替你去踩点吧，用我的眼睛欣赏，用我的身体感受，然后传达给远方的你。
   你，一定会很满足吧。
   你，一定会很向往吧。
   你，一定会想起我吧。

   其实，最近，我发觉我又开始逐渐回到了寒冷的2月。
   那个没有爱上你的2月。
   我要把心，也回到2月。
   也许一年后你会来到北京，也许那时的我已经不再是现在这个模样，也许新鲜的我会更有魅力吧。
   也许那时，我会有新的女孩。
   但，我现在无比希望那会是你。
   至少，相信一天是一天吧。

   这个时候，我想起了武汉的火车站。
   想起了你拉着我穿过人群，身边擦身而过的一对对情侣，老人，小孩，男人，女人，烟头，纸屑……
   我想起了你的吻和嘴唇，冰凉的嘴唇。
   一瞬间
   我又都忘记了。

   忘记，是一种态度。
   怀念，是一种美德。

   它们都是自动的。

再见

joshua — Wed, 25 Jun 2008 22:15:51 GMT

亲爱的，再见。

我不知道这篇应该叫什么名字

joshua — Mon, 23 Jun 2008 00:00:40 GMT

     上次为你落泪是在你第一次说“我们还是做朋友吧”的时候。
     第一次为你落泪是在夜晚的路边抱着你的时候，你说我抱的太紧了，你喘不过气。
     然后我就哭了。
     事实证明，我抱的还不够紧。

     你第一次为我落泪是在什么时候呢？
     也许应该是当你听到那首我为你唱的“NO ONE KNOWS”的时候吧。
     你说
     从没有人让你如此感动。

     倒记时吧，还有三天我就要和你分别。
     再见，是再也不见么？
     从前，再忙也会来见我。现在，再忙就再忙吧。
     对我说，我很骚瑞，我没时间。

     今天又下雨了，我试着在雨中丢掉雨伞，淋一淋，也许会不再想你。
     可是当雨水浇落在我身上时，为什么我又想起了在武汉的那场大雨呢？为什么还是和你有关呢？

     我想告诉你，我对你的爱是纯洁的，是神圣的，是他妈上帝般的光芒照耀的。
     我不是只想和你上床的男人。那只是你的身体，你的一部分。
     我要的是全部。

     对于一个感情经历这么丰富的女人，我是无能为力的。
     也许她不再相信男人，不再相信爱情，相信世界上会有一个人爱她超过爱自己。
     可偏偏我应该是值得她相信的..
     这应该是这篇日记里最悲哀的一句话吧。

     想忘，忘不掉。
     想潇洒，潇洒不起来。
     我他妈就像在公共汽车上打瞌睡的人们一样，有时头耷拉着，有时又突然抬起。
     挣扎，真他妈挣扎。

     为什么我每爱上一个人，都会让别人对我的好望而却步。
     借口和理由都只有一个
     你很好，还是做朋友吧。
     既然做朋友，那为什么一开始要把我的心拿走，抹了一层蜜，再扎上几万个孔，然后摔打几下，扔进塑料袋里还给我。
     然后让我自己修理，再让我拿给别人去扎。

     HEY，BABY。
     DO U KNOW THAT？
     I‘M SO LONELY。。。。。。。。

     回头看看THE SCIENTIST的歌词，忽然发现我根本没必要去改它。
     它很符合我现在的心情。

     雨一直下个不停。
     潮湿的六月。
     淹死了我的爱情。

给一个头文字C的诗（二）

joshua — Fri, 20 Jun 2008 01:57:12 GMT

我最后一次吻你，是在夜晚的花坛边
你抓着我的手
像捧着一只成熟的苹果，噶蹦脆

我最后一次牵你的手，是在熙熙攘攘的火车站
你回过头用手在和我说话
拉着我，穿过人群
就像我在人群中找到你一样

我最后一次抱你，是在大雨滂沱的武汉
一把只够一个人躲雨的咖啡色阳伞
紧紧抱着你，让自己的身体在雨水中浸泡
看见天空划过的闪电穿过你我

看见一首很美丽的诗
名字叫做“爱情”
内容只有一片空白和一句话
“我想用一大片的空白，堆积出对你一无所知的单纯”

写了一首很美丽的歌
叫做“如果夏天带走了我春天的回忆”
旋律只有一段在反复
一如我深陷在回忆的旋涡中
一个旋转，整个城市都哭泣了

做了一个很美丽的梦
一只从动物园出逃的梅花鹿站在挂满草莓的广告招牌下
轻轻地说
“你不要想太多，其实你很好”

接下来是一片空白

给一个头文字C的诗

joshua — Thu, 19 Jun 2008 02:53:30 GMT

   你打开一扇咖啡色的门
   带我走进，温暖潮湿的春天
   我嘴角还挂着
   春天里第一根冰棒的水珠

   风筝在风里翻了个身，冲破蓝天
   拖着颜色集合的尾巴
   和别人手中的线纠结在一起

   你，总怪我的无微不至
   可我却总怪你在我梦中微笑的样子
   让我分不清，哪个是梦，哪个是你

   广场上的草丛里掉落的烟头
   藏起了我的三分之二个春天和半个夏天
   或许我烟灭了，落下遍地的回忆

   我给你的第一封信是写在练习本的纸页上的
   黑色笔记，是用心脏磨出的墨水
   你打开它，阅读，折四折
   一如你折叠我的心

   我忽然想跟你说点什么
   张口结舌的观望你闪烁的眼睛
   关于我们，我想，我爱你
   我没什么心思，一心对你好

   就像我喝咖啡时不吃小熊饼干

如果夏天带走了我春天的记忆

joshua — Wed, 18 Jun 2008 02:27:14 GMT

      如果夏天带走了我春天的记忆，我会在最炎热的那阵风中，嗅到四月的芬芳。

      第三次发现了毛巾上凋落的睫毛，我迫不及待的将它放在手心。
      “明天，我希望她可以主动联系我，我希望她可以对我好一点，热情一点。”
      一口气，睫毛飞舞。

      ----在么？
      ----在啊！什么事儿？
      ----我想拜托你件事。
      ----说！
      ----那个。。可以帮我去取下快递么？
      ----地址！电话！我明儿起床了就去。
      ----地址：XXXXXX 电话是我男朋友的，139XXXXXXXX。嘿嘿，你真好。
      ----
      ----顺便给我带点樱桃吃吧。嘿嘿
      ----你怎么知道我妈今天给我买了樱桃？我拿点给你。
      ----好！嘿嘿。

      于是，在雨中，你会看见一个头发长而乱，穿着格子衬衫的男人。背着一个黑色的双肩包，里面放着洗干净的一大袋樱桃。手里熊抱着一个蓝色的超大包裹，因为下雨，他怕淋着包裹，用衣服紧紧的贴着包裹，用手不停的擦去包裹上的雨水，而他的头发上还挂着水滴。这么一个男人，坐在117的后座上，斜靠着脑袋，看着窗外的雨水和行人发呆。那目光，没有一丝神采。
       迎接他的是一个匆匆跑下楼的姑娘，白色手绘T恤，睡裤，拖鞋，散着头发，脸上还有电脑屏幕的辐射味儿。
       抱了包裹就跑上了楼。
       他们之间，只有闲聊。
        一丝失落闪过男人的瞳孔。
       雨大了。



       我忘记了些什么？
       我想不起来。也许这个夏天已经带走了我春天的记忆。
       是记忆，还是回忆？

       她轻轻的告诉我，头发长了，该剪了。
       我摸着纠结的头发，不知道该从何下手。
       头发可以剪就不再纠结，可是爱情不能。
       一刀下去，头发不会疼。
       可是心会疼。

       记忆丢失严重。
       已经记不起接吻的感觉了。
       潮湿的爱么？
       我早已感觉不到你那颗曾经跳动的心。
       只剩颤抖。
       颤抖着消失的记忆。

       如果夏天带走了我春天的记忆。
       那就带走吧。
       我只求它别带走她。永远别。

我爱你我的姑娘

joshua — Sat, 14 Jun 2008 02:45:46 GMT

   时日无多，聚散好合。
   终于又过了些时日，心里揭不下来的伤疤由粘稠变的干燥，硬梆梆的扒在那里，被阳光灼烧着。
   谢谢绵羊教给我用睫毛许愿的方法，用了两次，灵了两次。
   因为太灵，我已经不敢用了，因为我怕它哪次要是不灵了。
   那我该彻底失去依靠了。

   心情时好时坏，时晴时雨。
   XXX的事，XX的事，XXX的事，很多事。
   我很高兴成为了大家的知心姐姐，虽然我没有那么温柔的声音，也没有那么傲人的胸部。

   前两天集合喝酒哭了。
   没忍住。很操蛋。
   他们扶着我，我一把鼻涕一把泪的讲述自己多舍不得他们。
   还有我没说出口的“她”。
   最后，只记的她从我身边走过，飞快的跑进宿舍楼。
   留下一穿模糊的身影在路灯的照射下摇摆。

   梦回京城。妈妈说我回家了，因为她从小是在北京长大。
   我说，妈，我想去武汉。
   然后一双瞪大了的女性瞳孔中映照着低着头的我。
   “妈，我说着玩的。”
   急促的脚步声，关门声。
   声声叹息。

  今晚，我还是很纠结。
  我奇怪我为什么会开始喜欢上这个词语。
要知道，那些日子里，我疯狂着迷的一个词是：
欢实

可我早已欢实不在。

   我爱你我的姑娘

   让我的心去流浪
   让我死在异地他乡
   心爱的姑娘我会把你歌唱
   那是
   活着的人永远无法得到的
   奖赏

   让我离开这个地方
   让我离开心爱的姑娘
   住在北方
    想念南方的阳光
   还有阳光中
   你迷人的微笑

你还是否记得
阳光下树影婆娑的广场
你还是否怀念
夜晚里冰冷潮湿的桥面
你还是否感慨
即使我们被捆绑着也可以自由的心愿
你还是否期盼着
明天,我会带你去电影院

亲爱的姑娘,你在何方
是否看见我为你点亮的星光
亲爱的姑娘,你睡在谁的身旁
是否想念我的手拨弄你发丝的声响
亲爱的姑娘,你听着怎样的歌唱
耳边是否回荡我为你写下的乐章

    我说,让我们的故事更奇妙
    我想,让我们的翅膀更坚强
    亲爱的姑娘,也许你不曾听说
    那个爱着你的男人
    正在睡梦中
        亲吻他美丽的新娘

PS：牛逼的新茶。。不注册就不能回复和留言。。很好。。这样我就不用看评论了。。省心我写的省心你看的省心。。安全第一

我不再是那个你说声"对不起"就感动的不行的男人了

joshua — Sun, 01 Jun 2008 18:15:44 GMT

         我不再是那个你说声"对不起"就感动的不行的男人了.
         上一篇的最后一句话才写"你别让我流泪,就明天"
         可你果然在那天还是让我流泪了.

         我知道女性经期的情绪不稳定,可我没想到你能不稳定到这样.
         我真的很想知道,当我坐在你寝室楼下喂两个小时蚊子的时候,你真的能睡着么?
         我昨天完全不是为了我自己,我是为了朋友才去找你的.
         请问你男朋友在做什么?在寝室上网????
         请问我在做什么?我他妈在你学校满校园的找你!在你楼下喂了两个小时蚊子!!!
         然后呢?
         晚上吃饭唱歌你又来了,和你男朋友.你有那么多的时间跟我说一声"对不起""不好意思"
         可你就是不说.
         还跑过来踹了我一脚...
         干吗呢?我又不能还手.你可知道我心里多憋屈!!

          好吧,早上回来你发了条短信和我道歉.我接受你的道歉,我原谅你,我一直都是原谅你的.
          我决定,最近不再主动联系你了.
          我真的很累,男人就不是这么做的!
          我连自尊和面子都不要了,要和你维持朋友关系,可是我受不住了,我真累...

          就这样吧,如果你对我还有那么一点点留恋.
          我想你会联系我的.
          当然,你联系我,我不会不甩你.
          毕竟我还爱你.

再见，五月

joshua — Fri, 30 May 2008 21:43:46 GMT

      周而复始，循序渐进。
      时间已经过了整整一个月，这个月，我很辛苦。
      五月，终于，我曾经无比期待的五月过去了。我再也没有理由意淫着阳光明媚，鸟语花香的五月了。
      再见，五月。

      30天前的今天，导致了30天后的今天。
      因果，果然是存在的。
      甩不掉，忘不掉。
      就像每天都变长的胡渣，提醒着自己，有些东西是杀不死的。

      意外在豆瓣被一个女人看见，说我们同病相怜。她夸我BLOG做的很漂亮。
      其实她不知道，这些漂亮的风景和照片，对我来说，看起来都很残忍。
      我不会在拍摄天空了。
      看着就流泪。

       还在帮她做着这样那样的事。
       这次去合肥，本来是为了忙自己毕业论文的事，结果我在学校一共只待了两个小时。
       剩下的时间，都在忙她的事，帮她进货，买颜料，拿东西。
       进货的老板说：“你朋友有你这个朋友，真幸福，你真够意思！”
       小井听到这话没笑，我勉强撇着嘴笑了笑。
       是啊，你可知道你多幸福，

       明天是MO的吉他汇演，又可以看乐队演出了。
       那些从四面八方赶来的朋友们，我又可以见到你们了。
       她，我也可以见到了。
       只是身边还陪着另一个男人。
       明天是开心的日子，可以看见MO，PINK她们，我要开心。

       你，别让我流泪，就明天。

震出来的生活

joshua — Mon, 19 May 2008 00:13:43 GMT

            看了一晚上CCTV的赈灾募捐晚会.
            其实我很鄙视CCTV把那些灾区没爹没妈,失去儿女亲人的可怜人找到现场,然后问他们一些会让他们想起痛苦的SB问题.
            但,还是很感动.
            能救一个是一个吧.
            想去四川做志愿者,没人跟我去,家里不放行.

            活着很好.
            在我最悲伤的时候,地震了,让我看到了生活的艰辛和苦难.
            好吧,比我惨的人还多着呢
            我又算什么.
            好好活着,就有希望

            某C,你也要好好活着
            活着才有可能继续
            继续期待地下复活
            继续每夜停不了的混乱的梦吧.

            安息.
            明天黑衣默哀.

ICE BANG

joshua — Sat, 17 May 2008 23:28:40 GMT

         只是因为今天吃了两根冰棒,今夏的处女冰棒,所以这篇的题目叫
         ICE BANG.

         一个礼拜之后,又看见了你.
         先听见了你的声音.
         然后你穿着那件长长的T恤,踩着拖鞋出现在我面前.
         不敢看你.
         很想看你.

         帮你吃了一大盆的面条.
         怀念着从前帮你吃你吃不掉的东西的情景.
         你和别人的话也比我多了.
         我插啊插啊
         插不进去一句.
         真想一头撞死在青春的尾巴上.

        你很累.
        坐在草地上,你把头深深的埋进两腿之间.
        我已经不能在旁边让你靠着了.
        休息好么
        给自己一点空间
        你辛苦
        我心疼

        从那天到现在
        正好一个礼拜
        怎么才一个礼拜?我以为过了快1个月了....
        好难好难
        梦不停
        我就没他妈睡过一个安稳觉.

        幻想着一觉醒来,时光倒流.
        回到过去
        试着让故事继续
        至少不再让你离我而去

全世界都在水里游

joshua — Fri, 16 May 2008 18:03:21 GMT

           在烈日下跑了3个小时,通体潮湿,嗓子在冒火,干瘪干瘪的.
           为了给她找到一家卖纺织颜料的店.
           结果还是没有.
           家里的热水器还在我最需要它的时候罢工了,我用凉水冲澡,冰冷的水,冰冷的心.
           好吧,连不是人的玩意都抛弃我了.

           昨夜依旧是像潮水一样的梦,ONE AFTER ANOTHER.
           现实里的我还在拼命挣扎,不断让她需求我,这样她才能跟我说话,才能继续看到她头像的跳动.
           累.
           累我也停不下来.
           看着她忙碌着,进货,进颜料,画衣服,开网店.
           我没头苍蝇一样的也忙碌着,打听哪有卖颜料,打听哪有卖木盒,满大街找颜料,到处给她的网店宣传.
           恭喜你,离初级理想越来越近了.
           拥有一家属于自己的店.
           恭喜我,也离自己的低等理想越来越近了.
           帮你实现第一个理想.

           身为男人,我是失败的.
           我不想赚钱,不想获得人们的认可,不想出人头地.
           我只想田园牧歌,美人做伴,与世无争.
           我痛苦,挣扎.
           其实我需要你给我从前的那种安慰
           那种一句话就让我变成超级塞亚人的安慰.
           没有
           有的只是"不知道""可能""也许"
           我开始在大脑中屏蔽一些不想看到的词句.把它们变成*号.
           于是我发现,你打的字我已经看不见了.

           从前的你去哪了
           你把她藏到哪去了
           我要把她找出来
           然后寸步不离的跟着她
           休想再跑掉了

           别为错过了一个爱你的人,而后悔.
           全世界都在水里游.
           你漂着,我沉底

我不是冷漠我不是漠然我有爱心我很热血我也很累

joshua — Thu, 15 May 2008 23:49:03 GMT

          今天和你讨论了很多事.难得的又多起话来,虽然中间还隔着点什么.
          有些话题,那么敏感,我们都刻意不去细说.
          回避,再回避.
          逃避,再逃避.
          遗忘,忘不掉.
          为了你的小盒子和手绘忙乎的家里外面跑了一下午.单纯的快乐
          我没投资,我没钱赚,只是为了你在忙碌.
          我很满足,够了.

          地震了,大家都很热情的帮助灾区.
          可还有人嫌我们冷漠.
          我该怎么办,冲去灾区扒人么.我不想给政府添乱.
          在动乱时期,过好自己的生活就是帮助.
          至少我是心痛的,我没幸灾乐祸.
          你到底要什么,要我怎么做.
          人们总是不知满足,希望你这样,希望你那样.
          人们总是说,努力的人是最美丽的.
          可人们总是看不到细微处的努力和信念.
          他们说:"不,这不是我想要的,这不是我希望的,你很失败"
          我真想亲切的问候他全家女性成员.
          我操!

          明天是礼拜五,我希望我快乐.
          祝灾难中的人们睡的香甜.
          我还要继续我的生活.
          活着的人要活着,因为活着的人不知道自己哪天会死去.

梦未央

joshua — Thu, 15 May 2008 11:55:39 GMT

           已经记不得有多少天了，这些日子以来，每天都在做梦。
           你，以不同的角色和身份，出现在我的每一个梦里。
           这绝不是我主观希望的。
           我想睡个好觉，那种醒来倍感轻松的好觉。
           现在，每天醒来，都是汗水和心悸。

           看了太多在梦境里人格分裂的电影。
           机械师，穆赫兰道，未麻的部屋。
           我自己都快分不清现实和梦境了。

           我居然会在梦里“醒”来。
           然后发现你还出现在接下来的故事里，我恍惚的窃以为那就是现实。
           于是，醒来后的空虚和落差让我心寒。

           不是我不想忘，我正在努力。
           梦是我控制不了的，内心里的东西。
           怎么办
           继续让它折磨我。
           我不敢睡，睡了梦了又不愿醒。

           梦未央。

POST青春期

joshua — Sun, 11 May 2008 13:08:14 GMT

      人，终究还是孤独的。
      就像经历了昨天的醉生梦死之后，我还是无法判断什么是虚幻，什么是现实，在我看来，5月份以来的事情就像是一场长久而纠结的梦，我希望醒来，却只能在梦里醒来。
      昨夜，我看见无数的烟屁股围着我在飞，我记不起很多事，我知道我失态了，但是我很爽。MO无数次的来问我，“可爽来？” “可过瘾来？”，我一直在恩啊恩的。我记的我在厕所截住她，在楼道拉住她，还有她冰冷的眼神，和无情的和男朋友亲昵的举动。
      好吧，我知道我被无视了。
      当你被重视的时候，她会问你喜欢不喜欢她，会每天要求你说情话给她听，而当你被忽视和抛弃的时候，你说多少句我爱你也是放屁。
      我继续听歌和看电影，无数的专集封面恍惚着我。我已经到了贪多不嫌滥的地步。
      她说她讨厌孤独和寂寞，于是，我们会在一起。
      我说我也讨厌孤独和寂寞，于是，她把我归置到孤独和寂寞里。
      该怎么说她，该怎么说我，该怎么说我们呢。
      后青春期美丽的错误吧。
      我希望我能抛弃。

Flash Love

joshua — Thu, 08 May 2008 11:07:06 GMT

       因为你是我的一支歌,
       我唱你不能太久太多.

       因为你是我的一番祈祷,
       我不能到处把你絮叨.

       因为你是我的的一朵玫瑰,
       盛夏之后你将一去不回.

End or Endless

joshua — Wed, 07 May 2008 13:23:27 GMT

               你好,新茶,我只是把你当作BLOG来用,因为我不怎么会装B,希望你不会介意.
               这是我的第一句话.

               五月的阳光很明媚,可我却无法在阳光下欢实.
               其实我无比想念四月潮湿的空气.
               天气可以改变心情,但无法改变事实.

               我该怎么样面对接下来的生活,和接下来的你.
               其实,一切如常.不同的只是心情和境况.
               不知道什么时候开始,爱上了拍摄天空大于拍摄你.
               看着云和太阳的变幻,从清晨到日落.不同的景象和天气.
               天空始终如一.
               是压抑还是豁达.
               一如我一般.

              该死的新茶,播放器里只能放新茶里原创的这些.为什么不能放我喜欢的歌.
              不是我讨厌原创独立.我只是想听我喜欢歌.
              有错么?有么?有么!!!

              我又歇斯底里了,就像最近的胃,吃了吐,吐了抽烟,抽了继续吃和吐.
              其实,我很想你.
              我该表达什么给你呢
              不知道现在的你,还会理解我么,我依然相信着.
              写歌,写歌词,写论文,抽烟,喝酒,睡觉,拉屎
              生活平淡,但是心情烦躁.
              就像习惯了两个月来每天的手机不停的振动,而现在,却死一般沉寂.

              哭泣已经无法达到发泄的目的,听歌吧,写歌吧.
             纪念一下也好.
              纪念着珍藏的东西,那些我们的东西.
              谢谢你.