真TMD怀念只要画画的日子

怀念

关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸
搜索脑里未完的龃龉
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
沾沾自喜拒绝的魅力
不着痕迹享受着与你的距离
也许喜欢怀念你 多于看见你
我也许喜欢想象你 多于得到你
我关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸
散落一地断续的谜语
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
翻来覆去甜蜜的话语
故作神秘延续着你的好奇
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你 不需要抱着你
也许喜欢怀念你 多于看见你
我也许喜欢想象你 受不了真一起
油菜拍的

应该是这样吧

莫名其妙的腰痛和左肩膀痛让我无论怎么着也睡不下去了。不想洗脸，不想刷牙，不想吃东西，就想写点文字乐乐，但是等会还是会去洗脸刷牙的。说了，想写点文字，但是又写不出来了，因为这个时间太让我难过了，9点半左右，真的真的让人难过，但是我不应该难过。我应该正确的去感恩感谢上苍对我的眷顾，但是此刻，却莫名的伤感、心寒。

3年弹指一挥间，不想再翻那么久远前的照片了，3年前是那么快乐。这3年里面怎么过来的真的是说也说不清楚，只有自己知道。3年后的现在，又是这样的一个状态。所有现在能做的就是顺其自然的等待和拼命的找乐子填满自己。太心寒了，动不了了，左肩膀很酸。最让人无奈痛苦的是物是人非，物与人都过去了，那么多人老死不相往来了。

已经又一个星期要过去了，写不动了。

以上纯属虚构，如有巧合纯属巧合。哈哈哈哈哈哈

怀旧下 3年前  别人帮我拍的 实在太不像我了 都不知道当初是怎么拍的  这妆是怎么上的 上刑一样的妆

这PS的 我不认识的 自己先汗死自己  很搞笑的 哈哈

我也会把那盘Puressence传给你的~。不过相对来说还是Radiohead比较嗲。

从下午回来听了一晚上，非常之音乐。 喜欢英伦的朋友很应该去听下。

这专辑相当之嗲！

当 心情烦躁的时候看着鱼缸里的鱼游来游去，有的快、有的慢。喜欢水族馆，却一次都没有去过上海的水族馆，因为那里太多人。以前去青岛大连都会去水族馆，很漂亮。

当鱼在冰冷的水里会死，所以每时每刻都用恒温计。不喂它们，它们也会死，所以每天都喂它们吃食。只要有人的照料，它们就不会死。

看着恒温的玻璃鱼缸里的好看的热带鱼。 曾几何时，刚开始画画的画室里就有个大玻璃缸里装着很多红色大泡泡眼睛的金鱼，老师说心情烦躁的时候看看鱼游泳心情会好很多。但是那些红色大泡泡眼睛的金鱼一条接一条的死掉了，大概画室的空气太毒了。

现在看看家里热带鱼。把手放在玻璃缸上，很温暖，鱼会游过来然后又游走。绿色的水草在水里摇摆，清道夫的吸盘嘴巴永远不会停除非它死掉。

好了，我要出门了。

这里融不下你大驾光临

请谢谢配合

如果有类似的人 也给我滚远点

以下是JIMI姐姐用我儿子拍的 被我小小的PS了一下:

最后 来一张画 最近的一个广告创意作业的半个草稿

最近特别想呆在家里 睡觉 抱着我的大靠垫 能睡醒了吃 吃完了睡 神仙阿 猪啊

今天早上 很不情愿的用非常慢的速度爬出了那个温暖的柔软的有点热的被窝 大清早的一路上几乎都是被拽着拖着走的。 因为睡前喝了2杯热水 导致早上脸肿得眼睛也睁不开了。。。所以 好了 现在 我 睡觉去了。。。晚安

都是双喜

my nikonD200

谢谢~~~很漂亮的

因为拦不到车,走在回报社的路上,热的简直一点欲望都没有了...彻底的

猜得到照片是在哪拍得吗，聪明人应该猜的到。不是报社。

后来才知道，只有莫干山路在下雨。于是吃了哈根达斯。

今天去的有关军事的什么展览，   叫“军魂颂”。党要生日了，党报就要更忙碌了。。。

放大看，那是 “hello moto~"

其实这些东西还是很有意义的。这个展是个有意义的展，还是比较有历史价值的，今天还是在布展中。

现代的年轻人大多都不太喜欢这个。但是那个年代没有这批傻子也就没有我们现在这些在相对的和平年代过着优越生活的白痴。

黑白印象

 这张是以前朋友帮我PS的照片,真怀念

 看这些照片,觉得以前的照片,处理手法还是很嫩的。

翻电脑里的老照片，就会有很多当时的回忆涌现出来。

就会特别的怀念。眼睛很酸，好像会有东西流出来一样。

没有人知道我发生了什么事情。很庆幸。

那种根本不认识不了解我的人，就是喜欢胡乱武断的猜测个狗屁。都去死吧。

因为，我从来不付出努力。学业也好、兴趣也好、感情[友情、爱情]也好从来都没努力过，到现在为止，也不曾努力过。但是有时候，明知道不会有回报的事情，还是会去傻傻地认真地去做，原因不明。

所以到现在为止，我还是个什么都不如别人的人。因为我什么都输了。

有时候很纠结，要么什么都别让我知道，瞒天过海；要么就什么都让我知道，清清楚楚；但是现在，什么都知道那么一点点。纠结在那里，就像疤痕组织的皮肤上的疤痕一样纠。

自卑的灵魂总是在我的身体里作祟，无论我打扮成什么样子，无论我抽什么牌子的烟，无论我喝什么牌子的乌龙茶。

没有力气去争取去努力，一点都没有力气。无论表面我有多活力、多潇洒。

我不敢。

所以只能每天小心翼翼地过日子。

自己也不想这样，但是每天就过成了这样，造成了现在这个局面。

转身的时候，又会是哪种心痛。

顺其自然。

会来的总是回来，怎么逃都是一样。是我的也总会是我的。是别人的也是别人的、属于别人的。

反正我什么都不如别人，输了也是理所当然的。

家里的老人相继去世，今天又听说初中时候的数学老师2年前死于了癌症。

今天去坟上看了外公外婆，晚上爸爸生日，外公的忌日就是爸爸的生日。

晚饭时喝了平时很爱的澳大利亚产的某红酒，但是味同舔蜡。只舔到红酒本身的酸涩，舔不出它的甘甜。

心里不是个味道，感觉也不是个味道。

如果你看到的是骷髅,那是不对的

这句话诚实吗?

看懂了吗?

是哭的过程。

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 谁都背不起任何什么，因为怕重，因为怕累，因为怕烦。

 今早醒来盯着某处发呆的时候，脑子是空的。我只是看着，看着，而已。

被子里 越睡越热，这几天的天气都很怪异。浑身酒味烟味，造就习惯这种早晨了。

我想 那些谁谁谁谁骂我 都是对的。因为我是错的。

我只是觉得心脏突然很痛。有时候想想喝死算了。

为什么捂着耳朵，还是那么吵。

KIKI说: 为什么那么吵还是那么冷。

回答:因为怎么抱都抱不暖。

春沙的东西:

册那  没劲的东西们

都是妖怪  画里画外 

收获丰富 绝对 其实也一般 到处都是差不多的东西 看了就犯捆。

买了小洋装，虽然很贵，但娘亲还是十分开心自己教育成功了女儿买小洋装。

其实我们都是妖怪。等等，我不是妖怪，我是地球上的神经病,别人眼睛里 我的确是个妖怪 奇怪的怪物。

神经病的偶像达Q拉。