被鱼刺卡了喉咙，还k歌一整晚，最后嗓子哑了。外加感冒。

各种困扰，不是被小人扎 还是什么，。。。

新牛仔裤，和即将陪伴我整个冬天的两个帽子 我不得不秀哈自己你们。。。

好了 臭美完毕。

自己不满意　别人不满意

你说不好看　坚决的删除～

暂时不画画　休息中

高产不行　要质量好　也不要疲劳作业

陆陆续续的传上来

http://www.neocha.com/Yohy

欢迎来听歌

另作画2张

十年一觉电影梦。

如果能够花十年去实现这个梦的话，显得并不是太奢侈，并且如果可能，十年不算晚，在加上5年也行。

晚上的时候，我终于看到斗兽场的孩子们开始了一次属于他们自己的或者是我们自己的盛宴，即使很多地方出了许多差错。我还是觉得我们的学校是那么那么的美啊。     从来没有觉得学校里 有那么的学生，这些同学将来都会成为我的同行么?我真的会做这一行么？这么一个学校，这样一个媒介能成就多少人的电影梦呢？

最近高木直子的书很火,不过我一直还没有看.

最近比较中意这个书名 150cm life

我争取超过了150几厘米 没有达到160 这几厘米也显得非常没有意义。高中的时候。非常不喜欢自己的这个身高，不知道思想进入了怎么样的一个怪圈。一心想长高。然后久久没有长高，这样一直让我着实很不爽。考艺术专业的时候还为此自卑。。

上大学以后。似乎再没有怎么思考过这个问题，前几天和一个同学聊天，他突然说，我觉得你好小阿？你有多高？

你猜？

162？

我哈哈大笑。你真是会说话。那么好吧，你着实满足了我的虚荣心。不过我就那么一点点，因为大家都谎报身高。所以我必须得比比我矮的人高 必须比我高的人矮 那么就156把。。。当然我自从我觉得自己没长之后，就没量过自己多高。说不定现在157。。

当然我说过了，没有到160。这几厘米显得非常没有意义。我也煞是不喜欢150的女生们 纠这后面的几厘米比来比去，非常的无趣。这才发现其实这是一件挺好的事情。小个子的女生通常都有扮嫩的优势，不管你生多小的病，都可以引得人心疼。

钉帽对nn说,对他说，对她说，对我说。我那么小一点。。。。着实把其他人说晕，可是我就是那么小一点。我为什么非要往大的型号里面钻呢？

我就是最 漂亮 的小 美人，不一定差过大美人么····

最近还有一件十分满足我虚荣心的事情就是，毛毛说，你知道么？

什么？

我男朋友说你穿那个白色连衣裙很性感的！

真的么？他见过我？

上课的时候啊，你那天穿那个裙子近来的时候他说，阿，这样穿好性感呀~~

哈哈。也有人说我性感了。可是我可从来没有奢望自己走这个路线呀，被人这样说还是很开心的。。。。

陈珊妮评价周迅这样说，她不是一个唱功很好的女生，不会用太多技巧，但是很会唱歌，她很用会用恰当的感情去诠释一首歌曲，原话大概是这样的。周迅在演青女的时候，我承认我真的被她的歌声打动了。那首歌几乎没有一个高音，完全不需要任何技巧，但是我就是被她的声音忽然拧了一下的感觉。

天生会唱歌的，能够几个王菲呢？你又要斥责我唱歌学王菲，可是人家喜欢她十年，就算没有刻意学。也会受很大的影响。恩，不过我不是天生会唱歌的，那么你说得对，我还是不要学她了。

我是相当的喜欢陈珊妮的一段话。这段话如果让我在演出之前看到。我应该没这么紧张了，不过奇怪的是演出之前，我脑子里面全是陈珊妮。

我小时候的想法是，站在很多人面前唱一首王菲的歌，大一的时候鬼使神差的唱了首浮躁，咿咿呀呀的估计把别人唱晕了。

高一的时候想我要有一个自己的乐队。然后大二的时候，我有了一个自己的乐队。尽管现在处于夭折阶段。尽管这个乐队一直排练，一直没有演出，一直只排了三首歌，其中两手还是翻的，翻的还很不原版。但是它一定程度上还是实现了我的一些小梦想。

高二的时候想站在vox或者west的舞台上，有自己的乐队唱首歌。在我们的NN同学解散了我们的乐队之后，我就想哎呀，没这个机会了。没有想到的是，我居然出现在你们的专场上。这着实让我又实现了一个童年的小梦想。。。

我再看别人写你的文章的时候，以前通常抱有不屑一顾的心情。为什么你随便唱一首歌，她就会觉得是你为她唱的呢。后来呢。我惊讶的发现，原来我有的时候也是以为，我还觉得u r here是给我写的呢，少女总是容易这么自作多情。所以我就会伪装的自己很高傲的样子，用我现在看来无比幼稚的口吻说，阿~~你们的歌，阿 ·￥%%…………  但是我现在怎么也摆不出这种幼稚的高姿态了，以为真的很好听嘛。

不由得我又想到童年的时候的小梦想。找到一个天天可以弹琴唱歌给我听的男朋友。我是真的没有刻意找啊，我就是心里那么小想了一下。然后我这些小想了一下子的想法一个一个地实现，着实的让我觉得上帝太眷顾我。另外就是在眷顾一次把。我觉得我们明后3天的拍摄会非常的顺利，我一定会拍出一个好作业交上去的，一定会是一个好片子。。。

最后要说的就是mavis来南京的时候，我没有看到，非常的可惜，我现在又有了一个新的小梦想，就是有天和mavis一起在小s背后说她的八卦。然后小s过来找我理论。。。。就让我这么头脑不清白的幻想哈，

乔克你把我的背影还是拍的很美的。恩~~

还可以幻想我当时脸上僵硬的笑容。

怎么会拍到我这么一个如此不专业的狗崽队摄影样.....

晚上睡觉的时候，床头一直有流水的声音。我很快的就睡着了，第二天眼睛一睁，天微微亮，洗脸刷牙后喊你起床。

从纪念碑下来看到的一只肥猫......

好吃的洋芋，真是好吃。我们那天去看了你的爷爷。走上去的时候，我看到五峰为什么叫五峰。我们去爬了很多山，和你爸爸一起去了一个大山洞。

大山洞里美的像画一样的树叶，大跃进留下的锅。还有那个时候的公告通知。。

我们在河里捉到的螃蟹，我们看到的美丽的蝴蝶。。

还有你拍的螳螂。

好看的老房子。。

我看到它们只会叫他们包谷，而不是玉米。。。。

长生洞外的土地公，和我错以为的林芝。。。

土家的吊脚楼。。。。

山里面的采石场。。

去清江的等待的20分钟,,,,发现了这几个小家伙.....

清江实在是好看,浪过来的时候一定要在船头.

超级马蜂窝和山上的房子....

可爱的小象..

你一定可以记得我们每天分别做了什么....

另外就是表扬一下 你拍的照片不错不错的

'

好吧 这样看来丁小羊怎么都会是个小艺术家........

直接让人想到鲜艳欲滴的这个词的颜色。

我的嘴巴一直以来都不属于小巧类型，20岁以前没有人说好看。。。

20岁以后突然有不少人表示很好看。。。

因为厚嘴巴的缘故，我从来不会特别去强调它。从来的装束，都是直接淡化它。这和忽略的做法差不多。

但是今天早上起床，突然想要一个大红色的唇膏。

就像我一直以来，知道自己个子不高，绝对不会拿高跟鞋折磨自己的双脚。

但是偶尔也会想去买一双嫩黄色或者黑色的高跟鞋，而且必须是8厘米的细根。

某些事情，也就是一个想法。

大多时候，我还是选择规矩的模样。老实的生活。

近期的目标是，顺利通过学校每一个关，早点毕业，找份好工作，过上幸福生活。

快点结婚，生个小子或者闺女，给老爸老妈玩，或者给你老爸老妈玩，最后再养条聪明的狗。

这真是一个完美的蓝图。。。。

所谓紧张兴奋无外乎于此把.找不到合适的衣服,找不到合适的形容词。觉得自己每件衣服都太幼稚，发型很白痴。高兴的事情是，我会看到你出生的地方。我们会隔一层搂住着，然后每天一起出去吃早饭，散步，爬山。

我的想法类似于你们的白日梦主题了。梦还有几天就醒来。然后迎接我的是美妙的生活。

我要背着重重的相机。准备把我想要的影像全部保留下来。

我实在不是一个会说太多好听话的人，我没有为爸爸过过生日，刻意过的结果总是以不愉快的结局收场。我总是会在不在家的时候很想念，在家的时候却很烦。

今天电视课上面放了一些专题片《中国母亲》，我最近易流泪的特质，让我看到母亲分娩的一幕，笑着流泪了。看见片子里面的那个爸爸傻傻的望着孩子笑得时候，尽然说不出是什么感觉。就是身体撕裂的一瞬间。你我从此分离，我开始我的生活的轨迹。我是那么的清楚看到当时爸爸妈妈的表情，他们是什么心情．可惜当时没有录象机．所以．我希望和你一起体会那是怎样的．

当我想写这篇日志的时候，想找来一些图片，却没有看到你们的．我最近越来越喜欢听妈妈说的话，有一些话你在青春期的时候总是会选择性的忽略掉，现在想起来那些话是多么的贴心。我希望我在说这句话的时候，还是在青春期。以前喜欢把悄悄话和姐姐说得更多，但是现在我第一个人想告诉的是妈妈。

我在想如果我妈妈当时怀我的时候听点莫扎特或许我可能数学好点，然后现在在北京不是南京．

然后我的学费是一年一万　不是一万八．

我想我为自己找一个数学不好的借口，说明我很完全的继承了你的基因．我会经常在自己脸上看到你的表情．这是一件开心的事情．就象我很难过的时候，依然不会觉的太孤单．

做在一个电扇上面转阿转阿，然后死过去，再活过来。最后发现，你的手从来没有松开过，虽然你也很怕。

一直以为自己不喜欢逛街，但是总是很期待和你一起出门。

逛街偶遇漂亮的大包包，你终于可以背着它还有你的家伙出去好好演出了。

还有，我多么的想和你一起看海。

味道总是会很迷人，在适当的时候，会让自己觉得更喜欢你。终于知道为什么香水会有催情的作用，大概也是这个原理吧。

喜欢上一个人，也会同是喜欢上一种味道。敏感到如果相同的，类似的味道从我身边走过的时候，我会多看那个人几眼。

这些东西，都在武胜路泰和广场这里的一块块上，象一个小岛。可是今天我发现我的学前班没有了，变成了十元休闲。我的小学也不是以前的模样，我总是去批发冰棒的铺子不在了。我总是去租碟子的店变成了旅馆。最后我在这台用了10年的电脑里面什么也看不到了，我想换了它。

然后爸爸准备搬走，这些蛛丝马迹被找到，然后也会被遗忘。

文/汪汪（yhoney)

 真的是一个工厂，这就是这里给我的全部感觉。在时尚百乐坊中心的芷江梦工厂，似乎真的是一个工厂的感觉。宽阔，简单。这和下午还在苏州的后街酒吧看他们演出时候的感觉是不一样的。小酒馆通常给人亲切的感觉，毫无距离的与乐手交流。而芷江，让音乐和梦想多了一份严肃。

      七点到九点的时候，一直是试音。无论是花伦还是21g。在音色上要求都非常高。这样让人觉得等待的过程十分漫长，但是这并不影响什么，好的音乐值得这样的一种等待。

      大约近九点半的时候，演出终于开始了。当21g的音乐响起时，我的第一反应，他们真的很上海，的确像他们说的一样，他们的音乐很电影。带有这个城市的独有气质，小资化的产物。是可以去做一些创作，类似于绘画，写作之类的工作时聆听的音乐，把他们的音乐放到最大，我们会创作出许多属于抽象，或者意识流的东西。

      而花伦却不能让人集中注意力去做别的事情，只会把注意力集中起来，去聆听他们。灯光变得黯淡起来，人群开始散开。大多数人选择坐在地上，安静的角落靠着，因为这的确是一件非常舒服的事情。尽管他们的风格定位在post rock，但是他们更像core 他们是soft core.只有亲临现场，你才能体会到这句话的含义。

      这样的现场有别于一般的摇滚演出，显得是那样的安静。这种安静通常是带有理性思维的。

      开场的歌是<for protection>,一手安静忧伤的歌。很美丽的开头，却在开头就预示了忧伤。从一开始，就把你内心最深的最不愿意触及的地方提起，然后慢慢抚平，留下的是饮茶过后的清单的苦涩，它显得简单而释然，即使想起或者是响起，还是总是让我难过。<you are here〉很多人说听这首歌的时候会哭，有的人说这首歌应该叫you are not here，我没有因为这首歌哭过，但是却被深深的感动了。这种感动已经不是简单的触及内心，而是，那么，我应该用震撼两个字，如果你非要说悲伤、那我更愿意用悲壮这个词。<a moment of fear〉就如同它的名字，就是那一霎那，飞到了天上。<silence〉属于大多数人一听就觉得好听的好歌，又分裂又统一。<祈祷>对，没错，就是你知道的那个祈祷，但是也是你不知道，它已经是带有花伦标签的<祈祷〉。<silver daydream〉，银色白日梦，整个巡演的主题，也是当天的最后一首歌。现场已经飞到了极点，如果说花伦只会制造悲伤的话，那么这首歌便给了你不同的它们，这首歌可以让人简直可以沸腾起来，并且是那种满希望的幸福感。所有的理性思维都被这些感性的音符征服。

      闪光灯开始不停的闪烁着，所有坐着的人们开始又聚成人群，听不到其他的声音，你知道你的耳朵里面是花伦。灯光开始明亮，犹如冲破黑暗一般，真的就是在我头脑无比清醒的时候已经度过了一个又一个的梦。

      最后，现场弥漫在他们制造的噪音之中，吉他手朱明康和bass手刘嘉已经瘫软在地上，鼓手左翼已经离席，而现场还在吉他手丁茂制造的噪音之中，无法抑制，无法结束。

      继续，花伦，继续你们的梦，继续你们的感动……

     花伦乐队成员：
       吉他手：丁茂
       吉他手：朱明康
       bass手：刘嘉
       鼓手：左翼

你不在身边,任何事情都成了我吃醋的理由.我是醋坛子~.

另外就是733.钉帽向我承诺,以及我向你承诺的关于十日吉他速成的计划再次告败,哈哈哈.

另外的另外就是我想学钢琴.

我很不喜欢你抽烟

就如同你不喜欢我熬夜一样

恩~ 给我的礼物，到现在才拿出来，它出场晚了3个多月。不过我现在才想出来，怎么戴你好看，虽然我把你给拆了，但是我知道你变成你们之后，会更好玩。今天自怜自恋了一把，觉得这样可以让我暂时忘记疼痛，不失为一个好方法~~顺便卖个关子

我很少露出我的右耳，我很少露出我的左眼。现在给你们一个特写。

好吧，我们的五官一起上场把~~
我不装神秘了，哦~~继续装经~~

近期给花伦拍的一组照片，评价是很梦旅人，很后摇。捏照片是唯一可以帮上你们的仿佛，24号一天一天的接近。让我无比兴奋。

还有一些疼痛伴随着我，这些疼痛足以让我流泪，但是却会让我想起你。不知道是好事还是坏事。

要好好注意自己的身体，这是我对自己说的最多的。

还有照片 将会陆续传上来，大家一起期待一下……

这是扬扬和何宇鹏

左翼 这么年轻的左翼 哈哈哈 实在不象~~

朱明康  这是我比较满意的一张 哈哈

我就知道，停机以后我一定会觉得没有什么事情做。胡乱给自己捏了张照片，然后惊呼，这难道是我？我是想你想疯了吧。这分明是你的轮廓~~

原来不仅每天看你可以和你越来越像，每天想你也会这样。哈哈，然后翻出你的照片，仔细看着这两个人。

这个世界真神奇。。。

爱情在指缝间承诺。指缝在爱情下交缠。

没有在拥有中挣扎。拥有在挣扎里回忆。 

范晓萱的这两句词。总是深深印在我心里。我居然用这样简单的画面去表现，我们的各种纠缠。而现在我们是没有回忆的人。我们要的都是现在和未来。我要的是我睁开双眼去亲吻你的感觉。 

音乐盒子里面有两个可爱的女孩子。一个可爱漂亮，一个高挑美丽。哪一个是你喜欢的女子。哪一个都是我想要得。我把他们两个都藏在我的盒子里面。我要自己是哪一个，哪一个就为你出来。             

我总是潜意识，或者梦里出现各种各样的小丑的脸。

然后对我微笑。他们的嘴唇里面都是有很多故事的。

最后他们会戴上一个奇怪的帽子， 消失不见。

我没有刻意要把自己往什么文艺女青年的称谓上面推，事实上，我也的确不是。我不爱好哲学的东西，思考不了太深的问题，写不了长篇的文章，唱不了太动听的歌曲。对于这些，我还是像以前一样，只是保持着单纯的喜欢。所以继续单纯，只有与你们继续保持着距离，我还是无法与你们太亲近。因为我是一个彻头彻尾的小女人。

即使我只穿我的一双双球鞋，但不代表，我偶尔会看看那些漂亮的高跟鞋。即使我保持了一贯的短发作风，这并不代表我不喜欢自己长头发的样子，时不时也想妖孽一把。即使初中以来到现在，我总是白色体恤，牛仔裤。但这并不代表，我不想穿一条裙子。我会特别怀念小时候妈妈给我做的各种裙子，样式简单，好看。骨子里，我还是那么的小女人。有一个愿望是回家和妈妈学裁缝，自己给自己做一条好看的裙子，再给妈妈也作一条。

有的时候想起，应该让爸爸戒烟。烟的确不是个好东西，就如同我不反对你抽烟，却也不赞成。即使我喜欢看着你抽烟的样子，这也不代表我就会允许你抽下去。它实在会慢慢侵蚀掉你的健康。就像现在我看到我爸爸经常牙疼，各种身上出现的不适，很大程度上我都会归咎于香烟的头上。

星期天，各回各家。我让自己再安安稳稳的坐下。让自己好生生的去看一部电影。认真真的去听一盘唱片。这才是我该干的。我喜欢守着我的电脑，但是我的显示器总是会让我忘了该做什么事情。

你这么爱撒娇，我拿你真的是没有办法，在我脏乱的桌上睡着。我也不想打扰你。

莫非你是丁小羊，可是你明明是朱小宝。

人家的孩子总是格外乖。

你总是出现在我的意识里面,带着到一些奇妙的地方,我总是想用一些线条或者色彩,来表现你.可是你的模样却越来越模糊.我一定会让有一天出现在我的画框里面,不管怎么样的形式.

你身上应该充满了各种色彩,他们都很强烈,他们各自的美丽毫不顾及其他.你鲜红而丰润的嘴唇还有不和比例的大手,美丽的裙摆.还有无法辨别的性别.这些都让我实在无法抗拒你的美丽.你那爱笑的脸上,却总也看不到你真实的表情.

又或者你应该属于这样的一种色彩,他们都很单纯明亮的相爱。带着孩童一般的胡乱的添加的颜色，而儿童眼中的纯真的气质。你是孩子们的伙伴。能够听懂孩子们的语言，也知道大人心中的问题。

你真是神奇。

为什么每天的要写的都是你,着实有些没有出息.

最近爱上这种小孩笔触的画，不知道是不是受只会画兔子的你的影响。

其实你画画真好看。嘴巴画不好。原因是这嘴巴很欠产。但是又让我想亲。

我就穿着长得像你的猴子到处转悠。你就穿着脑袋和我一样大的狮子到处晃悠。还有就是你的脑袋真像一个胡桃夹子阿。

最后就是我决定穿一整个夏天的短裙，直到腿黑到和你一样白。

最后的最后，我实在羡慕会画画的孩子，他们实在太能创造了。可以用简单的颜色，和线条勾勒出另外一个世界，他们真是艺术家阿。放心，我没有在说我自己，当然我不否认，我是个艺术家。

猫总是喜欢藏在我附近周围,我总是想告诉她,你不是我的,走吧.但是她娇媚的眼神实在让人难以抗拒。

许多年以前，我实在不喜猫。我觉得她太聪明，而又太势力。我觉得只有狗比情人更忠于我们。然而如果你像狗一样可爱，那么只有去忠于主人，如果你像猫一样娇媚，就没有人能够抗拒你的美丽。

把心机耍给你看，实在不是明智之举，这本质里面我无法摆脱像狗一样老实的本质，我情愿我只是一个宠物be your dog。

我又要伴着鸟叫声在天亮的时候入睡，这让我觉得头脑发晕，我并不奢求你接受我的想法。

因为我实在不会洗脑，谁也改变不了谁的想法，那么请容许我保留我的观点。

我不排除，我将会走入一个死胡同，因为你执意要站在我对面。

我不想说太多，以后我什么也不想说，如果你需要一个并不强势的女人，那么我会躲在一个面具之后做你要的样子。不排除你再也找不到我，即使我在你眼前。

我给气球添加了颜色，红的激烈，极端的付出，那么一旦喜欢，真的喜欢，如红色，它激烈却不会背叛。

并且它知道如何艳丽的去讨爱人的喜欢。

我把球鞋刷的和新买来得时候一样雪白，我要这种纯粹的颜色。

那么，我告诉你，我讨厌不温不火的粉红。尽管她也妖媚，又想清纯。但是实在太不纯粹，它永远不能调出更好看的颜色，

她永远只能属于一个年龄层。而她也是那么容易变的世俗。因为白色，永远不会退色，而红色永远激烈。而粉红只要多一分白或者少一分红就找不到自己。

脾气好不代表你就是这种粉红把，它实在不适合你，要么淡然，要么激烈，永远受其它颜色的影响，你怎么找到你自己。

而我不做我自己，那么你愿意接受越来越激烈，红的越来越深，最后变成的是黑色的我么?

多说无宜，从此再也不说。你想不想的通，我也无从知道。脑袋还是你自己管着。

灵魂也还是你自己的，只是我和你作伴，只要你要，一直陪着，就这么单纯的想法。别的想法都没了。

很难准确用某些形容词或者准确地语句去描述花伦的音乐，或者概念化的，程式化的去把他们归类总结。写出一份规规矩矩的乐评，这些都会在这样的音乐的下面显得无比浮躁。或者牵强。

那么我只能说它所给我带来的感觉，缓缓的道来，像一个老者，每个故事的开头，都是这么说着，once upon a time……

然后我们被一个精彩的开头，逐渐的下陷，这就如同写字的时候，我们通常需要挖一个大坑，引人下坠。有的时候还不是一个人讲述，一个人用我说，一个人说他是，然后一唱一和，一摇一摆得跟着一个又一个的音符漂浮着。一直下坠，却一直漂浮，就是这种感觉，像在深海之下，然后逐渐感到胸口发闷，不知道是哪里，或者谁开始轻轻的将你的心揪了一下，这样的疼痛的感觉，却让人着实着迷，类似于毒品，却不完全是，因为它完全无害，它让你飞起来之后，再慢慢沉淀。

和讲故事一样，通常会给你一个道理，如果没有明确给出，那么就会让人自己去思考，那么花伦明显属于后者。不同的人从里面听到的是关于自身不同的故事，花伦所充当的角色类似于音乐剧里面常会出现的，一个冷眼旁观的讲述人，说着说着，他们的言语变成了你的观点，并且你深信不疑，让他们住进你的心理。不同的是，花伦用的不是言语，而是音符，比言语更有杀伤力的音符。

又或者他们的音乐是这样的感觉，这种感觉同音乐一样很难去描述。有关所有一切情感。我们也许在什么地方见过，只是轻轻一瞥，毫不在意，这样的见面需要经历无数次，我们才认识。我们在经历过各种之后，羞涩的开始，于是相见恨晚，轰轰烈烈，风风火火的把这一场爱情推向高潮。最后所有的情感变成最平淡最简单的音乐，那么也就是我们的亲情。

而我更中意这样的一种解释，花伦的音乐实在太暧昧，适合你们亲密之间的每一个动作，蜻蜓点水的一吻，一次一次更用力的拥抱，温柔的爱抚，每一个音符在适当的节奏之下，记录着你们的亲密，或者更亲密。然后突然的，准确说是积蓄已久的高潮按照人们所期望的到来，那个时候会突然莫名的伤心，而这种伤心却让感觉更持久……最后我们在如同开始一般蜻蜓点水的一吻，酣然入睡。这就是我所看到的花伦，我没有看到他们的全部，而文字的力量实在很薄弱，我也无法将我所想的全部用这样的形式去表达。

我从来没有这样期待一场婚姻的到来，并且为这个还没有到来的丁小杨考虑了这么多的问题，我是这么的期待着个孩子的到来，他应该是个和你一样美丽的单纯的孩子。

我从来没有这般的吃醋嫉妒，因为你的过去我不曾存在过。

我从来没有这样对自己的外貌这么在意，我希望自己在你眼里是独一无二的。无论蓬头垢面，还是洋相百出，你都觉得这一切都是属于美丽的。

我从来没有这么想去照顾一个人，却始终照顾不好，反被你照顾着，我会非常开心的听你说，白痴，什么事情都不会做，然后你乖乖的把事情都做好，把泡面煮的多多的，然后我在床上大口大口的吃着。

我从来不相信这样童话般的爱情会发生在我的身上，可是就是这样，一见钟情，然后便被两个城市所隔离，我们开始了两个城市之间属于我们的，属于每个月的蜜月旅行，我们每天都在热恋。

我从来没有爱过一个人，如此这般，连你的头发都好是喜欢，一些幻觉真实的出现，让人措手不及。你在我的生活里面出现，美丽得太虚假了。

你说我想的太多，我实在是太在乎，我每天都在保卫着我的爱情，我实在太了解女人内心的想法，但是你不懂，即使那些使我臆想出来的，你却觉得缺乏真实性。我所作的只不过是一个小女人在保护自己爱情的举动。不知道保护的人，终会失去。

我脾气不太好，偏执狂，却又是爱清洁痞狂。我要知道，我是最重要的。

然后你说，以前的都不是你，你现在是丁小手，是属于我的丁小手。你说，即使你有时候也很吃醋，其实你的内心很安心得，早已把我们的未来规划好。我又何尝不是，故意发点脾气，只是想知道你有多在乎我，原来这样的争吵类似于调情。

我想把你藏在一个只属于我们的新房间里面，一切都是明亮的色彩，一切只有我们的记忆，一切都只关于我们。然后无数人羡慕我们的爱情。我甚至希望你脑震荡，忘了以前的一切，我说那也会忘了我，那你睁开眼，还会喜欢我么。你仔细认真想了想说，会。